В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Конкурсный рассказ № 5.

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у еще

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у всех разные, сообразно статусу и толщине кошелька. Кому-то нравятся большие и длинные, а кто не озабочен величиной своего собственного достоинства или ограничен в средствах, выбирает поменьше и чтоб умеренный аппетит.

.

   Первым четырёхколёсным другом моего дяди Коли был почти автомобиль СМЗ, (инвалидка) который нужно было надевать на себя, втискиваясь в него, как девушка в джинсы из клипа группы «Ленинград». Неопределённо грязного цвета, мелкий, квадратный и неопрятный, он, даже среди жигулей и москвичей того времени смотрелся абсолютным выродком. Особый шик придавали ржавые раны по всему кузову, через которые замечательно просматривалась дорога и её окрестности. Решето на колёсиках, смесь конной веялки и мотоцикла. В сухое время года в салоне, по размерам больше похожим на собачью конуру, оживало пыльное облако, и чтоб сориентироваться, приходилось открывать окно, двигаясь почти вслепую. Угроза попадания небесной влаги пресекалась специально закреплённым на крыше племянником с зонтом, а через отверстия в полике, в кабинку заносило прибоем из луж всякий мусор и некрупных представителей местной фауны. 

.

   Николай учился водить эту повозку недели две, робко передвигаясь по лесным дорогам. Он вообще до этого самостоятельно управлял только лошадью, а здесь почти машина. Осмелев, выехал на центральную улицу деревни и сразу решил показать кто тут пилот формулы один. Лихо затормозив перед пивной, зашёл внутрь и промочил горло кружкой пенного напитка. Лихо вместился за руль, и лихо сдал назад, убив насмерть часть забора и нанеся серьёзные увечья туалету типа сортир. Испуганный автомобиль пукнул синим дымком и затих.

Так как сердце этой машинки находилось в глубокой попе, то есть сзади, при тесном общении с забором у двигателя случился открытый перелом и обширный инфаркт. Реанимационная бригада в виде нетрезвых посетителей пивной не помогла и домой мёртвую машинку принесли на руках. Со временем, дядя раздарил остатки этого чуда техники советских инженеров соседям на хозяйственные нужды, а в салоне, брошенном на краю огорода, ещё долго вили гнёзда певчие птицы.

.

   Следующим Колиным автомобилем стал «Запорожец». Торжество мысли украинских конструкторов радовало глаз соблазнительной расцветкой. Красный, как советский флаг, ехал пронзительно шумно, но неуверенно. Заводился только после магических нецензурных заклинаний и волшебных пинков по колёсам. Его преимущество было в том, что дверей всего две, а полноценных мест имелось  уже пять. Те, кто попадал на заднее сиденье, оставались в западне до полной остановки авто, очень удобно перевозить непослушных и строптивых девиц. На правах племянника мне позволялось сидеть впереди и даже иногда порулить. Но чаще всего дядя катал знакомых девушек, которым обещал край земли, деликатесы и другие блага цивилизации. Хотя, как правило, дело заканчивалось бутылкой вина и нехитрой закуской где-нибудь на ближайшей полянке.

.

   Закончил своё существование этот дивный автомобиль на дне водоёма. Заядлый рыбак, дядя, вырезал люк в днище, который закрывался на шпингалет. Зимой выезжал на лёд, бурил лунку и рыбачил не выходя из машины. Однажды весной, запорожец наотрез отказался везти дядьку домой. Вмерз колёсами в ледяной панцирь реки Оби и не подавал признаков жизни. Пока Коля бегал за помощью, лёд тронулся и красный агрегат уплыл в неизвестном направлении. Николай даже не плакал, настолько был зол. Но не потому что утопил авто, а потому что потерял все снасти. Наверняка на этом аппарате ещё долгое время передвигались по дну океана какие-нибудь умные рыбы.   

.

   Много позже, дядюшка полюбил заграничные машины. Восхищения переросли в навязчивую идею, но были не взаимны и скорее напоминали увлечения прыщавого подростка красавицами из журналов Playboу. Ведь кто-то же ими обладает, размышлял дядя, поэтому мечты должны осуществляться. Родственник скопил немного денег, продал поросят, коня и корову. Осталось продать душу, жену и тёщу, так сильно захотел приобрести иномарку. Знающие дядин характер люди удерживали его от покупки. Говорили, что это скучные автомобили, без привычных его сердцу сюрпризов. Они не доставляют владельцу столько удивительных моментов и приятных неожиданностей, сколько получают обладатели отечественного автопрома. Но упрямый дядюшка душой был уже в городе. Деньги в кармане не давали ему покоя, кратковременно даря иллюзию хозяина положения. Он в красках представлял, как нежно будет гладить выпуклости кузова, изучать панель приборов и обивку салона, заглядывать во все интимные места, выбирая машину по запаху и наощупь, как когда-то супругу.

.

   Сам я в автомобилях разбираюсь на уровне среднестатистической блондинки, дядя тоже эксперт так себе. Гудит и едет, цвет немаркий, в салоне не тушили попой сигареты и все стёкла в наличии - значит машинка хорошая. Поэтому на базар взяли с собой крупного сельского специалиста. Его уважали и боялись все деревенские трактора. Приехали на место. Увидев такое обилие красоты, у Коли загорелись глаза и затряслись руки. Он бегал от одной блестящей лаком красавицы к другой и не мог остановиться. Очень трудно сделать выбор при таком количестве вариантов. Наконец присмотрели, завели. Специалист послушал, понюхал, и даже попробовал что-то на вкус, сказал можно брать. Сели в машину торговаться и оформлять бумаги. Я сказал дядьке что-то вроде, - ну вот, будет теперь у тебя железный конь мечты, поздравляю. Цыганистого вида продавец ухмыльнулся и возразил, - да разве ж это конь!? Вот у меня в конюшне, это кони, а это так, металлолом, - и презрительно сплюнул. 

.

   Дядя был в шаге от покупки, даже меньше, в сантиметре от неё! Но вдруг оживился, спрятал наличность и решительно сказал продавцу, - показывай. 

Мы уехали прочь с этой ярмарки тщеславия, так и не купив автомобиль. Пару коней Николай выбирал сам. С владельцем они долго рядились и спорили, два раза чуть не подрались, по пути выясняя, кто из них больше цыган. В конце концов ударили по рукам и обмыли сделку.

.

   Сейчас у дяди Коли своя конюшня, с живыми, настоящими и красивыми лошадьми. Правда иногда, тёплыми летними вечерами он берёт у меня старенькую Тойоту и уезжает лес, вспоминать молодость. Утверждает, что грустит в одиночестве, но что-то слабо я ему верю.

свернуть

Мычать, квакать, шипеть, вилять хвостом

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не еще

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не запретили алфавит, надо заблаговременно потренироваться и освоить язык интеллектуально свободных существ: собак, кошек, лошадей и т.д

Можно начать прямо сейчас в форме игры.

В качестве языка предлагаются следующие мыслеформы:

гав-гав, мяу, ква-ква, бэээээ, мууууу, рыы и т.д.

А также допустимо подражение и другим звукам, скрипам дверей, звону посуды и т.д

Но не хочу ограничивать вас в выражении своих мыслей, придумайте сами.

Главное попытаться хоть как-то общаться.

С колен мы уже встали, так неужели нам не по силам встать на четыре лапы?

СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ!!! Только звуки животных и шумовые эффекты .

Погнали?

свернуть

Без заголовка

Прожил мужик праведником, умер, чистилище. Ему говорят - ну , рай. Да я знаю, говорит, а можно глянуть чисто любопытно на ад?  одна стена пропала, а там дымина, вопли, пороки, блядство и вообще ужас. Мужик говорит - ООООО, можно мне туда? понимаю что уже оформили. но может можно на полчасика еще

Прожил мужик праведником, умер, чистилище. Ему говорят - ну , рай. Да я знаю, говорит, а можно глянуть чисто любопытно на ад?  одна стена пропала, а там дымина, вопли, пороки, блядство и вообще ужас. Мужик говорит - ООООО, можно мне туда? понимаю что уже оформили. но может можно на полчасика обратно на землю, я там оторвусь и тогда уж на законных основаниях??  Ну, дали полчаса. Он за полчаса всех сирот обокрал, церковь поджёг, наколбасил что мог, осталось десять минут. Ну и для гарантии бабку, которая к церкви ползла, отжарил так, как и сам не догадывался что может. Предстал. Ему говорят - рай!  ----   Как????  - А помнишь бабку?  Отмолила!

ПисАть в конец!!!!!!!!!!!!

свернуть

Без заголовка

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой еще

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой и сладким чаечком!)

свернуть

Без заголовка

комбэки...это как то не ново и в полне избито, да и что про это говорить, каждый решает сам. Но вот меня заинтересовало другое. Разговаривали тут давеча...

...вот если что то потерял...боль от потери бывает...неважно какая, но есть. А вот если потом нашел и снова потерял, то будет ли опять больно еще

комбэки...это как то не ново и в полне избито, да и что про это говорить, каждый решает сам. Но вот меня заинтересовало другое. Разговаривали тут давеча...

...вот если что то потерял...боль от потери бывает...неважно какая, но есть. А вот если потом нашел и снова потерял, то будет ли опять больно также?

и вообще, бывает ли больно от того, что уже терял...и бывает ли больного от того, что ваще не имел?

разговор был о людях, но мне как то представляется некая вещь...может это мне помогает быть предельно объективной...а может я просто не способна сильно чувствовать...

как то мою подружку обокрали на отдыхе в крыму)...и она сказала потрясающую фразу:

 - Мне помогли очистить карму...

вот примерно так я и отношусь к потерям)

свернуть

Чем порадовать "дыру"...

Кузбасс-это такая офигенная дыра на карте России..

У нас нет ни одной "своей "сети магазинов..

Что-то новое..практически не приживается...

что  ...едят из фаст-фуда люди..???

Ну,или из хлебного..

Например,у нас нигде нет пончиков..(сейчас Донатсы открылись),но людей там мало...

Если раньше кто-то выпускал Берлинеры ,то их давно уже нет..

Мы едим пончики еще

Кузбасс-это такая офигенная дыра на карте России..

У нас нет ни одной "своей "сети магазинов..

Что-то новое..практически не приживается...

что  ...едят из фаст-фуда люди..???

Ну,или из хлебного..

Например,у нас нигде нет пончиков..(сейчас Донатсы открылись),но людей там мало...

Если раньше кто-то выпускал Берлинеры ,то их давно уже нет..

Мы едим пончики только в Новосибирской Икеа..

Кто-то попытался открыть коно-пиццу(пиццу в конусах)...блин..туда даже подойти стремно было...грязная деваха в куртке накладывает не известно какого срока давности овощи..

Последний раз,дочь заказала роллы-я чуть не обрыгалась..

Воняет старьем...как в квартирах 90 летних стариков..

Убираем "Бургер Кинг","КФС","Макдональдс",и "Сабвей"..

Блины и бутерброды..ах,да ...шаурма из грязных ларьков не славян..

И ничего по дороге съесть не возможно..

_________________________________________________________________

Кафе и рестораны-отдельная тема..да там можно поесть..но нет абсолютно ничего уникального..

Я всегда и везде беру "Тирамису"..и если раньше в "Кофе-Терре"..

его подавали в стеклянной банке..то последний раз-в пластиковом стаканчике..с длинной металлической ложкой..

Пол пирожного оттуда выколупала..и хуякс..ложка перевешивает-пластиковый стаканчик -на боку..

В нашем 5 звездочном отеле..(завтрак все включено)взять,с собой..было нечего..просто санаторий СССР..кашки и сырники..

_________________________________________________________________

Зато у нас открылась пекарня Стерлигова..

Я правда не знаю,что они там пекут,если хлеб возят из Москвы)))но ведь главное писануться..

_________________________________________________________________

Мне вот интересно,что едят люди в мире..?????????

свернуть

Болею.

Вчера, перед сном, немного помечтал. У меня по графику – 15 минут мечтаний перед сном.

Мечтал я о том, чтобы Рональду забил три, ну пусть хотя бы два гола в ответном матче Лиги Чемпионов.

Все «эксперты» уже отдали победу Атлетику из Мадрида. А Ювентус списали.

еще

Вчера, перед сном, немного помечтал. У меня по графику – 15 минут мечтаний перед сном.

Мечтал я о том, чтобы Рональду забил три, ну пусть хотя бы два гола в ответном матче Лиги Чемпионов.

Все «эксперты» уже отдали победу Атлетику из Мадрида. А Ювентус списали.

В конце мечт нашел удовлетворяющий меня баланс. Криштиану забьет два мяча и отдаст голевую передачу.

Утром узнал, что лидер команды забил три гола. Правда один с пенальти, который заработал не он. Что-то вроде голевой передачи.

.

Причем здесь Реал, Мадрид? Ну тут все просто. Криштиану, который выиграл пять лиг Чемпионов, списали.

Мол, старичок. Не рыпайся – иди на пенсию. Он и ушел в Ювентус.

А после этого прекрасная королевская команда Реал рухнула.

Да, там много «старичков». Но Марселу, например, всегда молод.

Он такой же, как я. Братан, по духу, практически. А его тоже списали.

.

Дорогу молодым. Да только молодые понтов имеют на миллиард, а работать, пахать – это не их.

Да, талантливые. Блестящая техника. Но не бойцы и не трудяги.

Потому – да, очень дорогие (они этого достойны), блестящие, с эффектными прическами.

Но без побед.

Даже дорогие, очень – очень креативные прически и яркие, запоминающиеся кроссовки не помогают.

.

Руководство клуба признало свои ошибки. Готово заплатить за них. Чему я очень рад.

.

А я убедился, что был прав относительно некоторых футболистов.

Хотя я и не эксперт, но приятно понимать, что я разбираюсь в футболе, людях, причинах и следствиях.

Да вот, разбираюсь в кое-чем!  

свернуть

Считаем свои айфоны

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше еще

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше время?… Нет айфона на подарок- сидишь без секса как дурак, сам себе названиваешь.

.

   Ну раз так говорят- значит так и есть. Им то виднее. Мужская откровенность.

.

  Итак, попробуем своим бабским умишечком, развить схему понимания процесса как это происходит.

.

   Судя по всему, если каждый секас с мужиком- это айфон разной степени современности и крутизны – то это означает следующее.

.

    1)У  каждой тетки  где-то  двухэтажный особняк построенный из айфонов вместо кирпичей..  К сорока годам даже на кирпичи тратиться не надо.. Выйдет и дом, и дача, и туалет  марки «сортир».

.

   2)Если каждый айфон стоит от 20 до 80 тыс рублей, а мужикам секас в среднем нужен два раза в неделю, то это 8 айфонов, и около полумиллиона расходов на секс в месяц у мужика. А в год около 6 миллионов рублей на секс. Вывод- все мужики миллионеры.

.

    3)Больше всего айфонов появляется у теток в молодости. Так же куча их у у влюбленных или молодоженов.. Там в день мужик может купить от двух  и более айфонов в день для своей избранницы.

.

    4) Если тетка изменяет мужу, то у нее порой в день появляется по два айфона, а муж точно помнит что с него один за сегодня.. Тут конечно разборки начинаются.. Тетка выкручивается как может.. голосит- «Вась чесслово, шла по дорог смотрю айфон  кто то обронил.. Мне собственно без нужды, у меня своих сто пятьсот штук, но может этот мы кому-нить подарим.. К примеру Полинсергевне..Давненько у нее айфона не наблюдалось.».. И муж такой говорит- «Ну раз на дороге нашла, то оставь для коллекции, Все добро в дом!» А сам думает-«Я сам потом комунить передарю».

.

    Зато жена махом все поймет. Если вдруг у мужика резко не стало хватать айфонов на супругу, то тут оправданиям что они из багажника высыпались  не обойтись. Женщина она сердцем чует.» На кого айфон истратил!»-орет жена

.

    5)У  пенсионерок у них понятно, почему айфонов нет..   С кем им секс делать в этом возрасте? Ровесники умерли еще  до изобретения айфонов, а молодые мужики не зарятся..

 Но вот если кто увидит с айфоном бабулю, все так и застынут в изумлении.. Нифигасебе бабка дает!!Во всех смыслах.

.

     6)Если мужик едет к примеру без жены в командировки или  куда на отдых, он берет с собой большую спортивную сумку с айфонами..Жена, увидав сумку непонятную спрашивает- « Уж не айфонов ли ты насыпал у семьи , падлюка?»..А о нет мол, семейные айфоны будут нетронуты, это тебе под подарки взял сумку дополнительную.

.

    7)Иногда мужики не заморачиваются ухаживаниями и обращаются за сексом к профессионалкам.. Такая девушка в день может заработать до десятка айфонов.

.

   8 Если парочка выезжает куда на отдых, влюбленная девушка возвращается с полными карманами айфонов всех видов.

.

    9)В женских коллективах, тетки всегда заметят у кого сегодня новый айфон, какая уже месяц со старым ходит, а у какой их никогда и не было. В мужских если заметят что у тебя айфоны закончались, посоветуют где подержанный купить, для тетки попроще

.

   10) Когда мужик приходит в клуб у него всегда с собой пара айфонов. Вдруг случиться  приятное знакомство с продолжением.

.

    Вот такие  выходят выводы по мужским жалобам.. Наверное так и есть, раз мужики часто и уверенно пишут что секс возможет только за айфон.

..

.

    У меня только один вопрос.. Если у каждого мужика за жизнть дарится теткам 100500 айфонов. А у каждой тетки 200500 айфонов, то  что же получается? -судя по  количеству моих айфонов- я все еще девственница?

.

    А вы свои можете подсчитать? 

свернуть

Компромиссы, консенсусы, жертвы, принципы в отношениях. Где грань, и нужно ли это все?

Читаю статьи психологов, призывающих к компромиссам в отношениях. Мол, отношения, это огромный ежедневный труд, и без компромиссов никуда. Вспомнила свою неудавшуюся семейную жизнь, которая разбилась то ли о мою принципиальность, то ли от нежелания жертвовать своей жизнью в угоду БМ, который, после полугода жизни у меня в моём городе, захотел еще

Читаю статьи психологов, призывающих к компромиссам в отношениях. Мол, отношения, это огромный ежедневный труд, и без компромиссов никуда. Вспомнила свою неудавшуюся семейную жизнь, которая разбилась то ли о мою принципиальность, то ли от нежелания жертвовать своей жизнью в угоду БМ, который, после полугода жизни у меня в моём городе, захотел вернуться обратно, в Москву, мол, заскучал по Москве, и мне предлагалось (без вариантов) ехать с ним в столицу, и жить в квартире вместе с ним, его матерью и сестрой. Опускаю детали, в общем, я выбрала развод, не желая быть третьей женщиной на кухне, и менять проживание на своей территории в своей квартире на проживание с чужими для меня людьми в мои 33 года. Правда, почти долгих 8 лет отходила от развода, потому что разводилась по любви, с головой уйдя в работы и дела. Что это? Моя принципиальность, его хотелки жить именно в Москве, пусть даже без жены, моё нежелание приносить свою жизнь, своё развитие в угоду браку, но на чужой мне территории? Как найти ту грань, чтобы компромисы не переросли в жертву? Придя с работы, или после работы на себя, мне не хочется заниматься компромиссами, консенсусами, я просто хочу пассивного отдыха: почитать, посмотреть и т.п. И нужны ли компромиссы, в принципе, ведь на них затрачиваются силы и энергия, которых требуют работы и дела, к тому же, они вызывают соматику? Можно ли строить отношения без них? Возможно ли это, в принципе?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно